АНЕКДОТЫ АНЕКДОТЫ АНЕКДОТЫ
Бог-отец, Иисус и Моисей играют в гольф. Первым бьет Моисей - мяч летит и попадает в море,
Моисей подходит к морю, оно расступается, он берет мяч и отправляет дальше.
Вторым бьет Иисус - мяч падает в море,
Иисус подходит к морю, идет по воде, подбирает мяч и бьет дальше.
Третьим бьет Бог-отец - мяч падает в море, его съедает рыба, рыбу тут же хватает птица и,
пролетая над лункой, отпускает рыбу, из которой вываливается мяч, и падает в лунку.
Иисус смотрел на все это и говорит: - Папа, бросайте Ваши еврейские штучки,
давайте играть честно.
- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках...
- Да?!
- Моня, ё# твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов?!
Умирает Рабинович просит жену.
- Когда я умру положи мне в гроб Торру.
- Хорошо, Абрамчик.
- Еще положи Библиию и Коран.
- Зачем...?
- На всякий случай, Роза, на всякий случай.
Петр Ильич Чайковский, Элтон Джон, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Сеpгей Пенкин, Боpя Моисеев... Вы всё ещё хотите отправить вашего ребенка в музыкальную школу?
- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
- Да я же по паспорту русский!
- Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь
уволить и русского!
- Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
- Останется еще девять.
Две одесситки на Дерибасовской:
- Сара, ты слышала, Рабинович застрелился!
- Как!? Во второй раз?
- Тише, тише, вон он идет.
Израиль, в автобусе едет негр и читает газету на иврите. К нему наклоняется
старый еврей и спрашивает:
- Послушайте, вам шо - мало, шо вы негр?!
Еврей обращается к властям:
- Хочу эмигрировать в Израиль!
Оформили документы, уехал.
Через полгода в Израиле приходит в посольство:
- Хочу назад в Советский Союз!
Вернулся. Через полгода опять:
- Хочу в Израиль!
- Послушайте, вы бы определились, где же вы хотите жить!
- Понимаете, и там и здесь плохо. Но эти две недели пересадки в Риме!
- Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
- Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?
Сара говорит мужу:
- Абрам, я знаю что ты мне изменяешь. Я знаю с кем ты мне изменяешь.
Я знаю когда и где ты мне изменяешь, но я таки не пойму, чем ты мне изменяешь?!
Еврейский мальчик спрашивает:
- А кто такой Карл Маркс?
- Экономист.
- Как и наша тетя?
- Нет, что ты. Тетя Ася - старший экономист!
Узенькая улочка в Одессе, друг напротив друга две еврейки вешают бельё. Одна спрашивает:
- Сара, мой муж не у тебе?
- Нет, а шо он сказал шо пойдёт ко мне?
- Да нет он сказал шо пойдёт по $лядям.
- А шо я $лядь!?
- А шо спросить нельзя?
В Израиле. Один еврей встречает другого и спрашивает:
- Ты иврит-то выучил?
- Да. Только практики нет!
Сидят два еврея. Один другому говорит:
- Знаеш кто был Мао Дзе Дун?
- Та ты шо!
- Так я тебе говорю!
Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев.
И стали они сайра и мойва.
Знаете почему грузинам всегда так везёт? Фортуна боиться обернуться к ним спиной.
Рабинович, вам сколько лет?
- Сорок.
- А по паспорту пятьдесят!
- Так я же десять лет сидел!!
- Так что, вы там не жили?!
- Чтоб ты так жил!!!
Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает птичка.
- А для них, Яша, эти птички поют! - говорит он.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Усама Бин Ладен звонит Арафату:
- Слушай Ясир, я не могу понять. Мы - оба террористы, мы оба убили тысячи невинных людей.
Весь мир охотиться за мной, а ты, в то же время - лауреат Нобелевской премии. В чем секрет?
- Да все просто - я убиваю только евреев.
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед ...
уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.
Это не анекдот.Через три дня после моего приезда в Израиль я услышала в банке,
как наша советская старушка кричала диким криком на эфиопа:
-Понаехало тут макак всяких,которые русского не знают!
-----------------------------------------------------------------------------
Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают:
- Почему?
- Понимаешь, здесь люди как люди, а там - одни евреи.
. Конферансье объявляет:
- Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители:
Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.
Плакат в ОВИРе: “Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких - на Дальнем”.
Лозунг в аэропорту Шереметьево: “Отечество славлю, которое есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)”.
В отместку за то, что раньше жиды продавали Россию, теперь Россия продает жидов.
В компании отказников:
- Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах.
- Давайте! Раечка еще не уехала?
Как умный еврей разговаривает с глупым?
- Свысока и из Нью-Йорка.
В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан “Ностальгия”.
Кормят скверно, пересаживают за другой столик, хамят, обсчитывают.
Швейцар напутствует уходящих: “Убирайся в свой Израиль, жидовская морда!”
Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?
В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
- Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
- Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!
Разговор в поезде.
- Бейте жидов!
Вмешивается старый еврей.
- И велосипедистов!
- А почему велосипедистов?
- А почему евреев?
---------------------
Разговаривают два приятеля:
- Слушай, Хаим, а твоя жена нам не изменяет?
Слушай, Вася, мне сказали, что ты спишь с моей женой. Так я тебе хочу сказать: мне это совсем не нравится!
- Ну, вас, жидов, не поймешь. Ей нравится, тебе - не нравится!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Надпись в туалете
Писать на стенках туалетов,
увы, друзья, немудрено,
Среди говна мы все - поэты!
...Среди поэтов мы - г...
от Задорнова тост
Когда б не состоялся вынос
За то, чтоб мы вас,
а не вы нас
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Рабинович, говорят, вам вчера на станции морду набили?
- Да разве это станция, так, платформочка..
Стapoгo eвpeя cпpaшивaют: - Чтo ecть, пo-вaшeму, caмoe бoльшoe cчacтьe?
Тoт, нeмнoгo пoдумaв, oтвeчaeт:
- Жить в нaшeй cтpaнe.
- А чтo ecть, пo-вaшeму, caмoe бoльшoe нecчacтьe?
Мгнoвeннo: - Самoe бoльшoe нecчacтьe - этo имeть тaкoe cчacтьe!
Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский.
- Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.
Ребенок к маме:
- Мам .... я - русский.
- Ты раньше что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду:
- ...[аналогично]... - Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек. И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка:
- Hу, каково оно быть русским?
- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!
Еврей обращается к раввину:
"Рабби, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать?".
Тот подумал и говорит - "Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом".
Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит: "Просто не знаю, что и сказать.
Бог ответил мне, что у него те же проблемы..."
- Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь богу фигу?
- Если его нету, то кому ее показывать? А если есть - зачем портить с ним отношения?
В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше! Главврач обращается к скандалящим женщинам:
— Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! Ведь у них же продукция на экспорт!
Из еврейской жизни в Англии:
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Хозяйке на заметку:
Если муж назвал Вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
Заблудился мужик в лесу, вопит:
- А-а-у-у-у-у!!!
Тут к нему из чащобы выходит здоровенный медведь и спрашивает:
- Че орешь?
- Да вот заблудился я, кричу, может, кто услышит...
- Ну, я услышал, легче стало?
Детство у меня было трудное. До 7 лет я думал, что мое имя Заткнись.
Знаете ли вы, что?
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Петр Ильич Чайковский, Элтон Джон, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Сеpгей Пенкин, Боpя Моисеев... Вы всё ещё хотите отправить вашего ребенка в музыкальную школу?
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни - ковчег построил любитель. Титаник - построили профессионалы.
Роза Исааковна, вы еврейка!
- А с чего вы это взяли?
- Ну... ведь Исаак - еврейское имя!?
- Да, а Исаакиевский собор – синагога!
Еврейское кладбище. В центре хорошо ухоженная могила. На надгробной плите надпись:
Здесь покоится стоматолог профессор
Исаак Перецман
1915 - 2001
Если Вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Лазарь
принимает с 8 до 17 на Никитинской 2
Приходит “новый русский” к старому еврею, и говорит:
- Папа, дайте денег!
-----------------------------------------------------------
Рабинович вступает в партию. Ему задают вопрос:
– Товарищ Рабинович, какой из советских городов увековечил память евреев, погибших за независимость?
– Киев. Там Еврейский базар переименован в площадь Победы.
Абрамович читает свою анкету начальнику отдела кадров:
– Фамилия: Абрамович, имя – Борух, отчество – Израйлевич, национальность – русский.
– С такими данными я могу и еврея взять, – перебивает его кадровик.
Иностранная делегация спрашивает у секретаря райкома:
– Почему в городе нет синагоги?
– Не можем найти раввина. Мы искали, но приходили или беспартийные, или евреи!
Еврейская мама – это не родственник ваш, это ваша совесть. Еврейская мама – это не воспитатель ваш,
это смысл вашей жизни. Еврейская мама – это навсегда. Никто не может обойтись без еврейской мамы.
Даже не надейтесь!
Основные темы анекдотов - политика, шоу-бизнес, телевидение...
- А евреи?
- Я же сказал - политика, шоу-бизнес, телевидение...
Звонок по телефону:
- Здравствуйте, это квартира Иванова Сергея Петровича?
- Нет, это квартира Катца Арона Самуиловича.
- Простите, это 550-3310?
- Нет, это 550-3311.
- Надо же, в седьмом знаке ошибка, а какой эффект...
У входа в синагогу табличка: ''Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние''.
Ниже дописано: "Я пробовал и то, и другое - разница колоссальная!"
Старый еврей Фельман рассуждает о судьбе своего народа:
- Так... Фараон и евреи: евреи таки остались. Рим и евреи: и снова остались. Инквизиция и евреи:
опять остались. Фашизм и евреи: остались. Коммунизм и евреи: остались... Ой, да мы таки, кажется,
вышли в полуфинал!!!
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности
итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться - мол, довели
евреи страну
Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает.
Второй поворачивается к нему и говорит:
- Вы мне будете рассказывать!
- Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат:"Будьте красивыми!"?
- Потому что умные тут все.
Еврейская жена - самая красивая.
А если нет - наверняка, самая умная.
А если нет - наверняка, самая больная.
Устав армии обороны Израиля.
- Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
- Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
- Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
- Когда сидишь в окопе, не разговаривай - прострелят руки!
